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+ダメダメ人間万歳!+

今日は昨日より
朝起きたら、いきなり体温が
0.8度も下がってて、平熱に突入。

まあ、熱上がってる時は
7度2分~7度5分が平熱云うかι
それで1ヶ月以上平気で?
過ごしたりする訳ですが…(;´Д`)

そこから一気に
6度5分以下に突入すると
完璧に違った世界って感じですわ。
体が軽いし痛くないっ(・∀・)ノシ

やはり「仕事早く帰る」と
「早く寝る」は大事だなと思う…。

きっとカナダ予選を見なければ
もう少し早く回復してたんだろな~。
こーなるとF1も諸刃の剣・゚・(ノД`)

◆◆◆

さて、この病気。
なってみないとイマイチ
分かって貰えないんでしょうがι
物凄く不思議な症状が出る訳で。

普通の日常生活が、出来ない。
理由も解らなく出来なくなる。

私は「萌えに生きる」
「語りたがり」な性格なので、
最後までこの部分は残るんですがι
やはり体が辛くなってくると
正直【ミハエルどころでは(泣)】って
云うトコまで逝っちゃう事もあり、
最近、サイト長期離脱したりしてるのも
その辺の兼ね合いが有ったりする
次第で有りますが(´・ω・`)

本当にね
普通の人が「こんな事もダメなの?!」
思う事が、マジで出来ない。
体も心も動かなくなっちゃうのです。

その最たる例が
【お風呂に入れなくなる】のな。
お風呂にはいる事が、辛いんです。
本当に苦痛なんだよ_| ̄|○

原因は解らないけど。
風呂上がりにグッタリ体が疲れ
身動き取れなくなっちゃうのです。

でもまあ、これ。
私はこの病気の症状なのか?!?!
とは、全然知らなくて(笑)

「風呂入る気しねーーー」
「入りたくねぇぇぇぇ」
「でも入らなきゃーーー(泣)」

と、特にこのシーズンは
日々無駄に葛藤してた訳ですが。

この病気の人が集う掲示板で

「お風呂辛くない?」
「辛い。出来れば入りたくない」
「でも頑張って入ってる」
「私はシャワーで済ましてるよ」
「いいなあ、自分はシャワーも無理」
「風呂入らなくても死なないしね」

等々、長々とレスが
続くのを見ていて、目から鱗★

いやあ…
つくづく変な病気なんだなぁと
思い知る次第ですよ_| ̄|○

つか、ネットって便利だな~
こんな変な病気の変な症状なんて
実社会でアケスケに語れないし、
患者人数少ないから、体験談なんて
絶対出会えないだろうしね(笑)

自分だけじゃねぇ・゚・(ノД`)
と、確認出来るだけで
良い世の中になったと思いますよ(笑)
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+さて、告知週間です+

新人くんの6月期の仕事量が
笑えないほど少ないコト判明っす。
従って来週より、時間管理開始。

私も大概自主性に任す
ジーコサッカー方式でしたからね…
その部分は大いに反省しなくては、だ。

自由は規律が解るヤツ云うか
自分が律せるヤツにしか
正しく扱えないモノなのかもね(´・ω・`)

まあ、全く管理しないって
自由もあるのではありますが…
此処は管理社会。
会社の中なのでね~ってーな
ありふれた現実に衝突したさ_| ̄|○

◆◆◆

私のような職業の物作りは
なんつーか、妥協と納期との
戦いなので御座います…。

だから自然と「あざとさ」が
身に付いてきてしまうワケさ(苦笑)

それは純粋さを失ってる
よーな気がして、ワタクシ的には
(´・ω・`)な感覚なのですが~

私は仕事の手が遅い上、
頭で理解して・思いつかないと
始められないグズでありますから。
死活問題が絡んできます。

特に今は、この病気の所為で
【早く帰れない事】が最悪の状態の
呼び水になる訳ですからね(泣)

特に1旦仕事辞めて
今の所に再就職した後なんて、
定時で帰る為に頑張ってる気がする。
その辺を直撃されて
考え直させられた1週間でした…。

確かにあざとくは
効率第1でやってるけど(´・ω・`)

やはり私的に
『他人に喜んで貰えなければ』
意味を成さないっつーかιι
この仕事やってる喜びもないから。

体の事でコッチ方面の仕事を
諦めようとして、諦められなかった
その辺の葛藤も出て来ますよっと。

まあ、この辺の
後ろめたさもある訳でしてι
新人くん叱れないと云うか
指導出来ないでしょうけどさーーー。

教わるより、解れ
場の空気読んで考えろ
そして盗めの世界だと思ってる
ワタシが悪いんでしょうけどね~。

とうとうオイラも
管理者にまで成り下がるか_| ̄|○

◆◆◆

まあ、それは仕事の話で。
サイトとかドウジンとか
個人の趣味のモノは、傍目気にせず
好き勝手にやればいいと思うんだ。

「他人にウケる」
「他人から評価されない」
てーのは、また別の話でさ(´・ω・`)
そこは狙ってやるモノじゃ
無いと思う訳で御座いますよ…

またこの話になりますが、
「言いたい事が言えなくなる」て
恐れを抱いて、私に物言う方は
「他人の評価が気になるから」であり
事象の本質は、私の所為ではない。
そう云う事なんだと思います。

私は主流派とか
反主流派とかを気にしないし、
異端である事も恐れないつーか…
異端でありたいと願う
天の邪鬼でありますから(;´Д`)

思った事はハッキリ書くし
書いてマズかったなと思ったら
迷って消したりもしたり(笑)
考え無し道を極めておりますです。
だから批判も非難もされる、
それは自覚してる。

でもさ、この病気になって
早1年10ヶ月を過ぎたワケですが。
この辺一帯に関する事は
随分丸くなったナーと思います…

やりたい事を病気に
頭ごなしに断念させられるって
苦痛が続いた事も有りまして
【諦める】が板に付いたと言いますか

確かに最初の頃は
私の体の辛さを解らずに
色々言われた前の会社の事とか
考えて悔しく思った事もありました。

でもな( ´_ゝ`)

他人には俺の痛みなんて
結局誰も解りません。

解らない物を理解して欲しいと
恨む事、嘆くこと自体
自分のエゴイズムであって
心の醜いトコだと、今は思う。
だから私は許す事を選択したのさ。

そして創作物に関する欲望
「他人にウケる」
「他人から評価されない」
って部分も、エゴイズムなんだと
気付ければ良いねと思います。

確かに作品を通して
日記の喋り語り言葉や文字を通して
分かり合える事、共感される事
仲間が出来る事は素晴らしい。

そこが創作の醍醐味で、
そこが楽しいから辞められない!
麻薬的な魅惑なんですけど。

他人の評価って
自分で求めて得る物じゃない。
他人の中の自分が
自分と全く同じである必要はない。

だから、評価されずとも
嘆く必要ないと思うんだがなι
特に仕事ではないんだしさ。

まあ、私はかなり自分を
物事を偽善的にアプローチする
偽善者だと思ってますがww

偽善者ですから
嘘は語りませんよっと( ´_ゝ`)

いやはや、この1年で
この辺は思いっきり悟り開いたさι

この病気の人が集まる
掲示板とか見に行ったけど、
この病気スゲーと思わせた部分は
患者の悟りの深さだったからι
そーゆー病気なんだと思います(笑)

死ぬ病気では無いんだけど、
働けなくなる/動けなる事で
心が死んで、自らって方の割合は
洒落にならないらしいですがι

病受け入れた人は
世と争う気力もなくって
菩薩みたい境地にいってらーねι
ある意味尊敬。

+会議ってきた+

本日は今月初めての
定時上がり出来たーーー・゚・(ノД`)

定時だと6時には家にいるので、
さーて何をしようかなっ(*・∀・*)って
考えてる間に時間が過ぎてるよι

まあ、社長が来て
新人くんの件打ち合わせ会議とか
イヤンな物に狩り出されたから、
悶々と考えさせらてる所為もある(笑)

会社ってモノは
本当に厄介で難しいもんだなと
実感させられましたよ、とほほほほ。

まあ、デザイン部側の
ワタクシに言わせてしまえば、
後にも先にも未経験の新人って
【いっぱしの仕事は出来ない】
初心者マーク期間だと思うからさ。

「手早く仕事終わらせろ」
言ったって、無理があるし
制作時間短縮させようモノなら
あからさまに質が落ちていく。

デザイナーとかデザイン系の
仕事というと聞こえは良いんだけど。
【本物のデザイナー】とか
【アーティスト】なんてほんの1部で。
昨日も言ったけど、この仕事って
経験値と、引き出しの多さだからな~。

引き出しが増えるように
日々の努力ってのはするんですが、
一朝一夕でどうなる物ではない。
特に新人さん(非DTP学校卒)なんて
本当にマッサラだからねぇ…。
それ求めるのは酷だって思う訳よ。

と、自分が仕事出来ない人故に
仕事が出来ない事には寛大な
甘えたさんの俺ですが(笑)


やはり金払ってる会社は
そーゆー部分には手厳しいなぁ…
が、オイラの感想でしたよ(´・ω・`)

まあ、唯一新人さんの方に
多大な問題が有るとすればですね。
作品コミュニケート能力が低い!!
コレに尽きる訳ですがさιι

作品コミュニケート能力って、
「クライアントが何求めてるか」
「クライアントの先の客が何が好きか」
を、推し量って調整するって
非常に腹の探り合い的能力でして(´・ω・`)

生粋のアーティストには
必要ないつーか、天性備わった
空気みたいな才能の一部だと思うけど。
我々凡人は、打ち合わせの中で
腹探り合っていかにゃあ成らんのだ。

私はこの能力発揮してる時、
自分で「あざといなぁ…」思って
イヤになったりしますが(苦笑)

新人くんはまだ
「自分の作りたい物」と
「クライアントの作って欲しい物」
に、かなりのギャップがあり
その分訂正範囲と回数が多くなる。
従って仕事の進みも悪くなる。
そんな病に陥ってる気がする_| ̄|○

これも上手くいけば
「俺の作りたい物で平伏させる」
と云う手段にもなるんだけれども(;´Д`)
まだそのクォリティが出せてない。

これは本当に難しいよな。
アートとしての俺を取るか、
仕事実利のあざとさを取るかだもん。
しかもこーゆー仕事する人は
「あざとさ」を取りたがりませんしね…。

◆◆◆

私の感覚で云うと、広告は
アートじゃなくて言語に近い存在。

【伝わらなければ始まらない】

そんな感じだなと、最近思う。

でも勿論、絵でも
マンガでもSSでも広告でも、
日常喋る言葉だって
一旦自分から発せられてしまえば
自分の100%思い通りに
受け取って貰える事はないんだけど。

それでもまあ、
大体の人には解るように、と
無い頭を振り絞って考えたりする。

なんつーかね…
私は自分の意図しない方向にでも
【俺作品で愉しんでくれれば】
ヨシとしてしまう人なので_| ̄|○
まあそれは、サイトも
絵も日記も全て一緒なんだけど(笑)

良くも悪くも大衆迎合に
靡きがちで、アーティスト臭がない。
其処がコンプレックスでもあると
常々自覚し凹む所なのですが。

まあ、何だかもう
色々悟って諦めましたよ(;´Д`)

《この話無駄に続く》

+難しいのぅ…+

私の慢性疲労症候群など
大変に「軽いウチ」でありまして。
この病気は0度から9度までの
10段階状態ランクが有りましてねι
私の現状は「2」なのですが(笑)

最高の「9」は要介護認定だもんさ…
本当に【働けてるだけマシ】っつーかι

自分的は、働かないで済むなら
それでOK云う人種でもあるんですが。
好きな事を身体の為に諦めなくては
ならないって事が、全てに付きまとう
嫌な病だなとは思いますです。

「2」でも月に何日かは
寝たきり状態になりますから_| ̄|○
ヨユーですな、ヨユーで(泣)

◆◆◆

そんな中、今月は
果てなく仕事も忙しいのです(笑)

通常1ヶ月40件くらいの
仕事をこなせば良い云われる職場で。
6/20現在、70件超えてる(笑)
流石に私も今月は
定時で上がれてない有様ですよっ!!!!!!
お陰で身体も辛いワケですが…_| ̄|○

まあ、それは普段の
ルーティンワークの中に急遽
店舗丸々一店の空間的デザインなんて
良く解らない仕事が入ってきて。

ジーンズ屋さんで例えるなら、
天井からリーバイスSALEの
タペストリー(5m布)ぶら下げて、
棚の前にはバンドバナー飾って…
棚の下には、売り場には、値札はetc.
全部で45点upをトータルコーディネート★
それを一気に2週間で作らなきゃ!!!!!!!!
ってーな次第でありました(;´Д`)

やくにさん、チラシやパンフ等
【面のデザイン】はした事有るけど…
3D空間デザインは初めてでしてιι
全体的に統一感持たせながら
変化させたり/飽きさせなかったり等

無い頭振り絞りたいっつーか、
無いモノは振れませんって云うか(><)

頭振らせて頂ける
時間もなかった鬼納期

だったんですが(笑)

色々勉強になったよ…
至らなさから学ぶ事って
この世の中色々ありますよな(;´Д`)

◆◆◆

さてまあ、私の会社は
【支部】で御座いましてですね。
今年の4月まではデザイン部には
おいら1人って有様だったのですが(笑)

私まで面接に狩り出され
この春1人人数増やしたのですが…
人を見る目なんて欲しくないつーか、
成績とか値踏みするのがキライ!!!!
云う私が面接してますから(・∀・)

「未経験に近い」が
「この仕事がやりたい」って
新人くんを「良いんじゃない?」と
採用にGOしたワケですよ。

※ま、社長が気に入ってたしな~。
 私は実技試験担当だったんだけど、
 “職務経験アリ並には出来ない”と
 進言したので、上司的にゃ
 「未経験者」は折り込み済みっすよ!!!

まあ、元々そんなに
忙しい職場じゃなかったんで(笑)
今までは何とかなってたのだけど…
今月の様に急務に忙しくなると
その辺が覿面になってきましたよ。

まあ、採用に判を押した
ワタクシと致しましては(;´Д`)
私と新人くんで、今月の大量仕事を
【納期までにこなせればいい】と
タカ括ってやってたのですが。

5月の仕事量
俺:新人くん=2:1
6月の仕事量
俺:新人くん=3:1と
べらぼうに偏りが出始めてι
それが人事とか社長の目に留まり
新人くんの立場がヤバい罠(爆)

でもさーーー(´・ω・`)
デザインの仕事の速さなんて
センスじゃないからなぁ…。

後にも先にも経験値。
持ってる物の引き出しの多さと
引き出し開ける効率ですよ。

新人くんは持ってる
引き出しがまだ少ないんだから
仕方ない事だと思う次第で★
その辺は加味してあげないと可哀相ι

しかも( ´_ゝ`)
一緒にいるオイラが真面目に
超個人プレーな奴
だもんなぁ…(;´Д`)

育てるのが下手言うか、
育てる気があまり無いからさ…
【人はほっといても育つ】主義?
新人くんもカナーリ
悪い奴に当たっちゃったんだと思う。

つかさ(´・ω・`)
他人は自分の思い通りにならない。
つか、思い通りにしようと
思わないタイプの人間なのでι

「ヤツがああしてくれない」とか
「ヤツが言った事理解してない」とか、
あまり腹も立たない代わりに

面倒も見ない

サイテーの同僚つーか
先輩だと思いますですよ_| ̄|○
でもどうしたら良いのか解らない…

明日は新人くんが休みなので
社長が来て対策会議ですとさー(泣)
気が重いです_| ̄|○

だって、半分俺の所為でもあるしなー。

+自分捜しではなくって+

何か本日の午後より
いきなり頭の白靄が晴れ
身体締め付けて骨軋ませてた
透明シリコンの膜が剥がれるように
すーっと楽になってみましたι
いや、微熱はまだあるんだけどさ。
関節痛とリンパの腫れが
ラクになっただけでも嬉しい・゚・(ノД`)

◆◆◆

もう、イヤという程
自分は持ってしまっているので(笑)
自分捜しの旅には出ませんが★

自分理解と云うか
その辺の手段に占いとか
心理学を利用するのが好きでして。
結構占ったりしてしまいます(笑)

某F1Fan様が日記に書いていた
「ライフナンバー」ってヤツも
性格占いもやってみましたですよ。
まあ、ぶっちゃけこれ
元はカバラ数秘術だと思うのですが(笑)

私のナンバーは9ですな。
やっぱりカバラ数秘術と一緒だ。

で、読んでた本の
エニアグラム系も読了しました。
これも性格診断の本で有りますな(;´Д`)

多分私はエニアグラムでは
1か4か9なのですが。
この辺は自己診断なので不明。

多分自分が見られたい
理想としてる姿が「4」であり
(個性的な芸術家肌)
実質は「9」なんじゃないかな~と
思ってはいるんですけどねι
ネットの自動鑑定だと
9になる事が多いし。

負の感情の出方が
「4のパターン」ではないのでι
私は人は妬まないつーか…
そんなこたぁどうでも良いのでな~

まあ、性格診断なんて
【型にはめる】診断ではありますから
100%の信頼感なんて無いけれど
話のタネとしてでも良いから
やってみると面白いです。

私が精神科受けてみたいのは、
きっと「こう云うことが好きな」
性格故の興味本位なのでιι
本当に苦しんでる人から見たら
「ざけんな!!」でしょうから。
興味はあれど、行きませんが(;´Д`)

んまあ、ちょっと意固地で
頭に欠陥がありそうなのは
自覚してるしさ~(´・ω・`)ショボーン

しかしまあ、今日も職場で
「イライラしたりキレたりする事
有るの?」と聞かれてしまいましたι

しますよ、キレますよ(苦笑)
今は身体が辛気味なので
その気力があまり無いだけでさ…
ふつふつ怒る事もありますってばιι

+ゆるゆると生きてます+

一時の体調の底は峠を越し
TVも長時間で無ければ見れる!!
程度には回復してますが(;´Д`)

今月は仕事が鬼のように
忙しくもある次第で御座いまして。
何故か4つも持ってる日記の
何処にも顔が出せない有様ですなι

下らない事は喋れても
人に見せる物を書く気力がない。
5年サイトやってても珍しいくらい。

いや、F1に関する
萌が薄れてるワケではなくって
ネット出来ない&家帰れないケド
萌は溢れる程有る代償が…

凄い量のケータイメールと
F1サイトにアクセスしすぎて
今月パケ死気味って方向に
偏っちゃってる気がします_| ̄|○

メールは基本額の範囲だから良いが、
ケータイでの写真集めは
ほどほどにした方が身の為だな(爆)
パソで集めてケータイに送れば
良いんだと解ってるのに!!!!

◆◆◆

そんな次第でと申しますか、
今月は割かし読書月間です(笑)
身動き取れずに寝てばかりの割には
テレビ見れなくなってましたし。

ただ、読書と云っても
私はあまり物語を読まない。
エッセイとか論文とか
人の思想を読む事が好きなのと、
頭悪い癖に学術書の類が大好きですι
後は宗教・占い・神秘学とか(笑)

お陰で今月読んだ本は
「東南アジアの紛争と宗教・世界観」
「基督教・ユダヤ教・イスラム教の歴史」
「ヒトと心理学の関係」
「エニアグラムの本」
「イングリッシュガーデンの作り方」
「官能小説」
雑誌はF1雑誌とコンピューターの本程度。
…大丈夫か、私の頭の中身は(笑)

今流行のダヴィンチ物は
もうちょっと廃れて古本屋に
大漁に出回ったら読みましょうとか。
でも、今気になっているのは
「ユダの福音書」だったりします。
(ナショナルジオの番組は見た)
いやはや、本当に乱読型ι

さて、そんな乱読物の中でも
異彩を放つ「官能小説」ですが。
気付けば3年くらい?読んでいた
連載物がこの程完結しまして。
ちと寂しくなって1巻買って来た(笑)
つー、シロモノなのですな。

しかしなんつーかι
物凄い弊害が御座いましたよ…。

伊達に3年くらいも読んでない。
昨今いきなり書き始めてる
小説もどき@SSの文体が
この作家に引きずられてるのを発見(爆)

雑誌連載ではなく
本になったのを一気に読んで
ハッと青くなってみました_| ̄|○

好きな作家と絵が似るとか
そーゆーのは有ると思うけど…
字も似てくるものなのかー((((((;゚Д゚)))))

でもまあ、お陰様で最近
下手は下手なりにだけどさー(;´Д`)
字も書くと楽しいって判ってきた気がする。

ちゃんと書けるようになりたいなぁ。

+正式認定つーか+

昨日は朝の9時から
夜7時まで白い巨塔三昧。
レントゲンから・血抜き6本
精神鑑定までオンパレードでした。
流石に疲れて、帰宅後爆睡でしたι

まあ、それで決まったのは
来月プチ手術で数日入院する悪寒。
ベッドの空きがなかったら
絶対安静での自宅療養。
勿論会社も結構休む羽目に(爆)

本来は急務に手術しなきゃ
イカンらしいのだが…(;´Д`)
今仕事忙しくて休めないのさ_| ̄|○

プチ手術なので
全身麻酔ではありません…が、
顎の骨切って親不知出すのに
自分の目も耳も感覚生きてるって

ス ゲ ェ 怖 い で す _| ̄|○
今から逃げたい(泣)

※2年半程前だったかなぁ。
 街の歯医者さんで親不知抜いたら
 途中で折れて根っこが取れず(爆)
 目下骨に埋没してるのですな。
 
 私はもう2年近く
 地域中核病院白い巨塔の
 お世話になっているのですが(;´Д`)
 その間、血液検査でずーっと
 炎症反応が出っぱなしなんだけど。
 
 その炎症の火種が折れた歯?
 と、言う事で検査したら
 かなり宜しくない状態らしく…
 炎症の火種かどうかは解りませんが、
 重篤な問題引き起こす前に除去!!!!
 →よって顎の骨切るよ!! らしい(;´Д`)

でまあ、骨切りはケテーイ★

その後・いよいよ
病名宣告受けてきましたが(´・ω・`)

お前【●●】ね!! m9(^Д^)
ってーな、積極的な選考じゃなく(笑)

「今言えるとしたら、これくらいの
病名しか言えません><」てな、
消極的選考でした(笑)

でもって・やっぱり
【慢性疲労症候群】だったよ。

◆◆◆

ま、私の主治医さんは
この病気の専門家では有りませんが、
なかなか詳しくインフォームド(略
して頂けた気がします(笑)

この病気はまだ良く解ってないし
「症候群」ってーのは、
「こう云う症状を持つ人達」を
便宜でひとくくりにした言葉だから。

この様な症状の原因は
未確認のウイルスかも知れないし
他の病気の複合体かも知れないし
精神の方から来てるかも知れない。
そこら辺がまだ未知数。
だから診断が難しいんだけど…

取り敢えず貴方は
血液検査で何も出てこないから
1番この病気の可能性が高いって
だけだよーと、言われました。

まあ、この後( ´_ゝ`)
「精神病でもこんな症状出るの?!?!!」
と云うお話しになりまして。
主治医が簡易鑑定してみて
ヤバそうなら、精神科にGO!! て
お話しになったのですが…。

いや…実はやくにさんι
大変不謹慎ながらも
1度は精神鑑定(誤)受けたいって
願望がある人なので(超失礼)
だって絶対、物事の考え方が
世間から曲がってる自信有るから…
_| ̄|○_| ̄|○_| ̄|○
ちょっとドキドキしてたのですがι
精神科に回されずに済みました。

医「気分落ち込む事は有りますか?」
儂「そりゃ、人間ですから」
医「どんな時に落ち込みますか?」
儂「土曜日家の用事で出かけた際
  体調悪くなって、途中帰宅。
  滅茶苦茶落ち込みました」
医「で、具体的にどんな気分に?」
儂「家帰って寝ようって思った」
 「でも体痛くて寝られなかったから
  TVを見たんですけど」
 「それも眩しくて見れなかったから」
 「諦めてインターネッツ(笑)」
医「パソコン画面は見られるの?」
儂「うん、根性で(笑)」
 「それも辛かったら、好きな本読んで」
 「本も辛かったら、好きな事とか
  色々考え(妄想)してます」
医「…大丈夫そうだね」
儂「Σ(|| ゚Д゚)!!!!!」

つーか、自分で書き出したら
おいら「何が何でも好きな事だけは
やりたい人」っぽいやな(;´Д`)

+正式認定でたら+

検査結果が出たらコチラは
借りた当初の目的のように
体調愚痴日記にするかも知れません。

※あまりの身体の辛さに
 F1日記がそればっかになると
 イヤンなので、借りたんだよな~ι
 今現状でもF1日記の方が
 その状態になりつつあるしな。

まあ、疑わしいと言われて
この病気の事を調べてみたら(;´Д`)
案外ビンゴだと思ってるので…
諦めてはいるのですが(笑)

今まで何となく不快感言うか、
不便だなと思ってる出来事が全て
【この病気の症状】と解ると
膝をポンッと打ちたくなったよ(笑)

私の今現在の不便な症状は、
TVや蛍光灯が眩しくて見れない事。

パソコンはまだ良いんだ、
字も絵も写真も動かないからιι
ただ、TVは辛い。
人や物がチラチラ動き回るので
眩しくて仕方がない_| ̄|○

それでもモナコは見てたけど、
ジロはどうしても辛くてダメで、
今年の放映は放棄してしまいました。
メルマガとニュースサイトを追って
済ましてしまいました_| ̄|○

そう云えば去年は
ツール後半がダメだったよなぁ…。

勿論F1も眩しいので、
ベッドに寝転がってテレビを付けて
他に光が入らぬように
顔にクッションを押し当てて
目を細めて見てる訳ですけど(´・ω・`)
F1はまあ、ソコまでしても
見たい番組だから仕方ないのだけど。

これは原因不明の
光過敏症なのだそうですよ_| ̄|○
あー、やだやだ。

そんな次第で最近は
本ばかり読んで過ごしています。
宗教史/思想論やら、
イギリスのガーデニング本とか
北欧インテリア、官能小説と
カナーリちゃんぽんですけどね(爆)

+人は許されながら生きてる+

さて、とうとう朝から体温が
37度を突破している有様に陥る。

昨日は午後4時、本日は午後3時まで
ベッドから起きられない辺りι
本格的にぶり返してきたと見た!!!!!

慢性疲労症候群?
なーんてちゃんと病名ついても、
治療法の確立されてない訳で。
取り敢えず、この最下層に堕ちる
時間が少しでも短くありますように!!
と、祈るだけですが(;´Д`)

私が買った専門書は
メリケンの専門書の日本語訳で。
大変に詩的な翻訳されているんだか、
メリケン人が芝居がかってるのか
悩むトコロなんですけれども★

患者が医師に訴えた言葉

「疲労感がとても大きく
まるで人生の休養を取る為に
ベッドに横たわり続けながら
月日が私の横を通り過ぎるのを
死ぬまで見ている感じ」


に、涙流れる程
共感出来る辺りが嫌ですな(笑)
ベッドから起きられなくなる時って、
まさにこんな感じだし_| ̄|○

◆◆◆

病気の事をサイトに書くと
「鬱のアテクシカッコイイ臭」や
「厨ちゃんは繊細に生まれついてる」
なーんて電波をキャッチされ
モニョる人とかも多いらしいんですが。

地域密着型と申しますか
【俺密着型シューマッハサイト】の
私と致しましては、体調と超絶
サイト更新パワーが直結する訳で(;´Д`)

どうしても病気の事云うか
「更新出来ませんの良い訳」として
身体が辛いって話が出がちです_| ̄|○
これはまあ、反省すべき点が
数多ある事態なんですけれどもιι

俺系サイト故の
腹に力入らなさ加減が命取り!!!
の、諸刃の剣と思って頂きたく(苦笑)
ここら辺は来訪者様の
寛容に頼って生きていくしかない。

「メールも掲示板も
全くレスしないでいるくせに
日記は書けるんじゃん」
「日記サボってるけど
●●は出来ている癖にっっ」

この辺の私の有様を
「身勝手」とか「時間の使い方が
なってない」思われるのは
仕方ない事かなぁとは思うんだけど。

それも含めて、私は
シューマッハ王国って事にしてる。

勿論全ての運営が
恙なく滞りなくこなせれば
自分的にも嬉しいんだけどさ(´・ω・`)

そう出来ない事、
不甲斐なく思う事含めて
優先順位つけてやっていくしか
選択肢がない場合。

その選択肢が人とずれてて
ラスカス停車しようと思った時。
その停車した事が非難されても、
自分の判断が間違ってないと
突き進むくらいの勇気はあるのさ。
まあ、多少の心外と
多分な申し訳なさは抱きつつねι

◆◆◆

人は、許されながら生きていると思う。

幸いにして私は
F1が好きだったり、モノ描きが好き。

この好きって気持ちが高ぶると
この病気をも凌駕する事がある(笑)
ベッドに身体が縛り付けられてるような
そーんな感覚から、F1始まるなと
スカパを見て、その興奮のままに
サイトに向かえる特需があるんだなι
絵描きの方もまた然り(;´Д`)

ただやはり萌えすぎると
身体を尋常じゃなく消耗させるので
【どうやって萌を抑えるか】を
明日の生活の為に考えながら
生きていかなければならないんだけどι
(我ながらこれが1番難儀だなと…)

それでも、この病気持ちつつ
これだけ元気なのは
ミハエル・シューマッハさんの所為!!!
…と、信じて疑ってない訳ですが★

まあ何だ(;´Д`)
それだけじゃなくってさっっっ!!!
私は精神的多神教なので。

ミハエルにも、他の21人にも
私にも他のF1サイトの管理人さんにも
サイトを訪れる人1人1人にも
絵を描く人にも、字を書く人にも
ヘタレにも上級者にも分け隔てなく
【神】は宿っていると思う。

勿論、多神教だから
善神も邪神も居たりして。
工エエェェ(´д`)ェェエエ工と
思う事は有るんだけどさ…。

自分とソリが合わなくても神は神、
敬意を持って接しようと思う。
何故なら多神教は
自己都合で神が選べる宗教だから。
嫌な神は敬意を持ちつつ
関わらなければ済む話だな(;´Д`)

ただ、私は同時に
精神的一神教の強さに憧れる。

F1で例えて言えば
ミハエル・シューマッハこそが
唯一絶対の神に扱われて
他は全部神ではないか、異教。

そう言う気持ちの強さを
持った人こそ、私から見れば
真の芸術家であったり作家であったり
アーティスティックな人なので
やはり眩しく見えてしまうのですが。

やはり私は
自分以外の人が好きだ。
ミハエル以外の人も好きだ。
そーゆー事になっちゃうんだよな。
これが私の、弱さ。

まあ、それでもね。
多神教は「禊ぎ・祓い」
一神教は「懺悔」と
許されながら生きるシステムは
持ってると思うんだけど。

駆逐し焦土化する程の
情熱って持ってみたかったな~
なーんて思う事しばしばです。

◆◆◆

と、何をグルグル
考えているのかと申しませば。

今の会社の別支部の
主任がパニック障害起こして
病院に担ぎ込まれた所為か(´・ω・`)

最近私の周りは
こう云う話題が多すぎますι

別支部なので電話でしか
話した事のない人でしたが…
温厚そうで真面目そうな方でした。
こう云うタイプはストレスを
ため込んだ後のはけ口に困るのかも。

私はこの話を
その人が会社を辞めた後に
「辞めちゃったんだって」と云う
具合に聞いたんだけどさ…(´・ω・`)

まあ、何だ。
慢性疲労症候群の
ワタクシが言うのも何だが(笑)

私は自分のこの病気を
神様が夢中で働かなくて良いと
許してくれた病気だと思ってる(笑)
人より多く休養が必要で、
昼過ぎまでウダウダ寝ていても
許される病気なんだと。

パニック障害も然り★

「何で私こんな病気に!!」とか
「普通に働けなくなった事」を
責めたり悔やむ事に時間を割かないで

今、働かずに
自分を見つめ直す事を
神様に許されたと思ってくれと。
何となく切に願います。

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